藍 -13kgダイエッターのブログ

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【ゼロヒャク思考】本当にやりたいこと ってなに?

こんばんは、藍(あお)です。

 

過食、止まっています。

でも全てにおいてやる気がないです。

 

やる気なくてもやれ、やらないよりマシ

と言われても、

やる気ない時にやったって上手くいかないんだからやらない方がマシだろう。

という思考になってしまう。

 

自分でやると決めたことなのに、かなり無責任です。

 

やる気に満ち溢れている時にしてしまった約束を

やる気がないからと破り続けている

どうしようもない人間です。

 

非常に恵まれた環境で

誰も見捨ててくれないから

このクソ人間はのびのびとクソの才能を伸ばしているわけです。

 

本当にやりたいことなら苦じゃないから続けられると聞くけれど

本当にやりたいことって何?

好きなことって何?

わりと好きなことでもめんどくさくて捨てちゃうんだけど。

推しの出るテレビリアタイしたい!とか、CDの特典映像早く見たい!とか趣味のことでさえ

過食すると

、、、。別にいい。

ってなってしまうんだが。

 

これはただ単に私が根性が無いとかナマケモノとかそういうことなのか。

好きだと思っているものがそもそもそこまで大事でもないということなのか。

じゃあ、別にいい。に勝つ 好き! やりたい!がどこかにあるのか。

 

自分が何がしたいのか分からない。

理想はあるけど、理想に向かおうと全然していない。

 

中学で捨ててしまった、特に好きでもないことを習慣として当たり前にやる という考えが

今はとてつもなく手に入れたいものになった。

 

意味があるか分からないことをとりあえずやる

ということが今できなくなってしまっているのが

1番の欠点、問題点のように思う。

 

#ゼロヒャク思考 #非嘔吐過食

【非嘔吐過食】胃から食べ物が消えない

こんばんは、藍(あお)です。

 

本日も朝から過食しまして。

家族が外出中だったので1時間半くらいずーっと食べてました。

 

結構時間が経っても胃に食べ物詰まってんなーって感じが、、、。

でも食べようと思えば食べれるなー、、。

と半日くらい戦っております。

 

絶対に痩せておかなきゃいけない用事が半年以内にあって、これ以上太るとそれまでの準備に支障が出るんですが。

 

美味しいとかどうでもよくなってるのに

なんで食べたいんだろう。

 

あぁ、また他人事みたいに言ってる。

現実逃避発動してる。

 

でも気楽に生きろ とか言われるんだよな。

 

言語化能力がないから思ってること全然人に伝わらなくてすんごいズレた回答がくるんだけど、

それも自分の責任だし相手悪くないしどうしようもない。

上手く自分のこと伝えられなくて、そうじゃないって感じのアドバイスをもらって、それによってまた悩んでのループ。

 

あー消えたい。

しにたいんじゃなくて消えたい。

みんなの記憶から消えたい。

【非嘔吐過食】現実逃避しすぎ だそうです。

こんばんは、藍(あお)です。

 

母親に

病んでる時に 元の自分が

帰ってこない とか 戻ってこない とか、

他人事みたいに言うよね。

と言われました。

 

帰ってこない、戻ってこない と言った記憶はあんまりないけど、でもテンションどん底の時のこと覚えてるし二重人格とかじゃないよ?

と話したのですが

でも意識は別人格みたいに捉えてておかしくなってるんじゃないか、と返答が。

 

何かできない、無理ってなった時に

気分が落ちていくのは不可抗力だと思っていたけど、そうでは無いらしい。

それは現実逃避らしい。

できないことを当たり前だと思えばいい、らしい。

妥協したりサボったりしながら60点でも生き続ければいい、らしい。

 

それが理解できなくはないけど、実行するのは私には難しいことだ。

でもこの癖を治さない限りは、理想とするいわゆる普通の幸せは手に入らないのだと思う。

 

人の気持ちが分からないし痛みも分からないから、世間一般的な人生に必ずある苦しみだとか悲しみのレベルと今の自分に起きていることのレベルにどれくらいの差があるのか分からない。

みんながする努力と私が思う努力の程度もどう違うか分からない。

凄く軽いことで無駄に悩んでいる気もする。

でも比較しようがないから、普通を求めて、分からない普通を想像して創って、創った普通と自分を比べて病んでる。

 

うん。すごく無駄だ。

 

文字に起こせば分かるのに、行動は伴わない。

 

ああまた今日も 普通 になれないのか。

 

 

【療養中ニート】焦るな、と言われましても

こんばんは、藍(あお)です。

現在、大学受験真っ只中のきょうだいが居るにも関わらず家で食べまくり、親に止められ、泣きまくって邪魔をしまくってしまっている非嘔吐過食の姉。という感じです。

 

焦るな、と言われました。

お金が出ていく一方なのは焦るに決まっているだろうが。

 

焦って行動しても嫌になってどうせ辞めるんだから。

、、、。おっしゃる通りです。

 

でも不安。

焦って何かを始めて頑張れてる気がして、やりすぎて疲れて、過食してやる気なくして全てを投げ出して。

その繰り返しはいつになったら終わらせられるんだろうか。

 

自分のメンタルは自分でコントロールしないといけないと分かっているけど、

冷静な判断をできる状態がいつなのかわからない。

すごくテンション高いか低いかのどちらかだから自分が本当にしたいことを判断できそうな 普通 の瞬間を誰か教えてほしい。

 

病気になりたいわけじゃない。

かまってほしいわけでもない。

多様性が尊重される時代なのかもしれないけれど、

従来の普通 の上で生きていたい。

社会のシステムの上で普通に生きていたいんだけど。

 

それだけなんだけど。

 

【非嘔吐過食】悪者が1人も居ないから辛い

こんばんは、藍(あお)です。

今日もまた、引きこもっている気分底辺状態なんですが、今回相当酷そうです。

 

最近すごく頑張ってたんです。

朝走って、筋トレして、食事制限して。

10日くらい(短っ)

今までで1番頑張ってたと思うんですけど

この間とうとうプツッと来てしまい。

どん底に3日ほど滞在しております。

 

初めてしっかり

「あーしにたい」

とか思って。

遺書とか書いた方がいいのかなとか思って。

自分の周りの人を思い浮かべてみたら

まぁそれはそれは

優しい、いい人しかいなかった。

 

学費とか病院代とか行きもしないのに払い続けてる習い事代とか過食する分の食費とか全部出してくれて、まだ突き放さないでいてくれてる母親。

 

大事な青春時代に姉が家庭乱しまくってるのにずーっと仲良くしてくれている妹。

 

全然レッスンに行かないのになぜか頼りにしてると言ってくれるし心配してくれてる習い事の先生方。

 

(友達無し、バイトすらできないので職場関係も無し)

 

自分に危害を加えてくる人は、全く居ない。

お金にも環境にも恵まれているのに

1人勝手に食べて落ち込んで不幸だと勘違いしてる。

 

生きてても迷惑だろうけど、しんだらそれも迷惑な奴だな。

 

元々いなかったことになればいいのに。

 

ここ数日の脳内。

 

また頑張ったらここまで落ち込むと思うと、

頑張るのも怖い。

コツコツ頑張る能力だけ、今は欲しい。

 

#非嘔吐過食 #ゼロヒャク思考

【0か100か思考】頑張ったらダメになる話

こんばんは、藍(あお)です。

努力って自信に繋がる気がするじゃないですか?

だから頑張るんです、すごく。

でもちょっとでも自分の中でできなかったと思うと全部放棄してしまうんです。

めんどくさい性格です。

 

お医者さんには、その0か100かの考え方をやめなさいと言われたんですけど、、、。

難しい、無理難題すぎる。

 

思い返せば学生時代の定期テスト

テスト勉強中うっかり寝落ちしてしまって

自分が思っていたスケジュールが狂ってしまった時、

もうダメだ

と、テストを休んでいました。

多分受けても赤点は取らなかっただろうけど

でも納得いくまで勉強して受けれないのなら0点でいい

という考えでした。

 

ダイエットも少し太ってしまったら

もういくらでも食べてしまえ!!

となるのでリバウンドが激しくなる。

 

100頑張り続けられればいいのだろうけど

99になってしまった途端やる気が地に落ちる。

 

頑張って何かを達成できた経験がないから

「私これはコツコツ頑張って出来た!」

という自信が欲しいから、色んなことに手を出してやる気満々でやってみるけど

結局完璧に出来ないのならやっても意味が無い

やっぱり今回も出来なかった……

と更に自信をなくしてしまう。

 

60%で頑張ればいいって言うけれど

60%じゃ頑張ったうちに入らなくない?って思ってしまう。

でも60%で毎日頑張る人と

100%で5日頑張ってすぐ諦めて0にする私と

比べたら、うん。

言いたいことは、分かっています。

ただ脳が受け入れません。

 

頑張ったらまた落ち込むと分かっている。

けど何か頑張らなきゃと焦る。

やり始めたら何かいくらでも頑張れる気がして

目標がどんどん高く、タスクはどんどん増えてく。

で、1個何か出来なくて絶望。

 

 

普通にほどほど頑張るって

難しい。

 

#0か100か思考

 

【非嘔吐過食】ただ、機嫌良くいきていたいだけなんだが

こんばんは、藍(あお)です。

今日は情報のない自分語りです。

 

かれこれ5年ほど、非嘔吐過食です。

吐けないのでそのまま太る。もしくは下剤を飲みまくるか絶食して体型を維持しています。

 

突然スイッチが入って、食べられるものはなんでも口に入れて胃が破裂しそうなくらいになるまで止まりません。

美味しいとか幸せとか、逆に不味いとかも感じず

まだ入るなぁ

しか頭にない。

胃が限界を迎えたとき我に返って、罪悪感、嫌悪感が襲ってきて下剤を飲んでとりあえず引きこもる。

 

感情の起伏が激しすぎて、過食後は本当に沈みこんでいるのに、やる気があるときはすごく喋るしテンション高いし無茶な目標とか立てて頑張ってみたり。

 

自分でそれをコントロール出来たらいいんだろうけどもう「普通」が分からなくて。

感情の上下のピークを行き来してるようで。

 

1週間のうちに何度も上下するのでバイトすらまともに出来なくて辞めてしまいました。

実家暮らしで助かっています。家族には迷惑かけまくりですが。

 

お金持ちになりたいわけでも、モデルさんみたいな見た目になりたいわけでも、有名になりたいわけでもなくて

ただ普通に働いて、食べて、家族と楽しくゆっくり生きていきたいだけなのに

誰にも何もされていないのに、勝手に食べまくって勝手に落ち込んで色んな幸せをどんどん手放していく自分が嫌で。嫌で。

 

いつか治るといいけど。

一生このままな気もする。

このままだったらどんなに幸せなところにいても感じられないんだろうな。

居なくなりたいな。

でも今散々迷惑かけてる家族にさらに迷惑かけそうだな。

頑張って痩せたけど、ダイエットなんてしなかったらこんなことにならなかったのかな。

唯一ちゃんと頑張ったことだったのにな。

 

恵まれた環境にいるくせに、不幸だと思ってしまってごめんなさい。

でもどうしていいか分からないです。